10 вица за проститутки

1. Питат проститутка:
- Как успяхте да станете милионерка?
- Винаги със себе си нося една видеокамера...
---

2. Мъж към проститутка:
- За сто лева какво можеш?
- Абсолютно всичко.
- Качвай се тогава, ще помогнеш да излеем една плоча на вилата.

---
3. Беден клиент си брои парите пред касата в публичен дом. Мадамата му казва:
- Ако искате, може да ви обслужим и на бартер.
- Как?
- Вие - някое от нашите момичета, а вас - момчетата от охраната ни.

---
4. - Какво правиш в свободното си време?
- Помагам на съседката.
- И тя ли е шивачка?
- Не, проститутка е.

---
5. Три проститутки се хвалят с уменията си.
Първата:
- Аз мога за 20 секунди да направя орална любов на десетима мъже.
Втората:
- Аз пък за същото време ще направя на 20...
Третата:
- Не знам за вас, ама аз за 10 секунди нареждам "Кубчето на Рубик" с уста....

---
6. Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона - отговаря тя.
-Може ли...,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен.

---
7. Минувач пита девойка:
- Извинете, колко ви е часа?
- По 50 лева на час.

---
8. Боата - проститутка, се излягала лениво една сутрин в леглото на работното си място. Почукало се на вратата, показали се зачервените ушички на един заек.
"О-о, закуска", рекла си боата и го лапнала.
"Ами, ако е клиент?!", притеснила се тя и го изплюла.
"Егати минета!", възхитил се заекът.

---
9. Говорят двама старци:
- Абе Пешо, когато беше на 20г. ходеше с 20 годишни мацки. На 50г. също с 20 годишни. Сега си на 93г. и отново си с 20 годишни. Как ги правиш тези работи?
- И на 500г. да стана, 100$ са си все 100$!

---
10. Две проститутки си приказват:
- Скъпа, вчера отивам в тоалетната на един хотел и гледам на пода една банкнота от 20$.
- И?
- Ами навеждам се да я взема и в този момент усещам как я заработвам.

Хумор

/ По-конкретно! /
Полицай спира шофьор и пита:
- Кажете ми, ако карате по улицата и видите срещу вас два фара в тъмнината. Какво ще да е това?
- Ами кола - отговаря шофьорът.
- Бъдете по-конкретен де! Mercedes, BMW, Ford?
- Как да позная само по фаровете? - недоумява човечецът.
- ОК. Задавам друг въпрос. Карате си и насреща ви – един фар. Какво е това?
- Ми...мотор.
- Да де, ама Suzuki, Honda, Kawasaki? Бъдете по-конкретен!
- Г-н полицай, нека да ви задам аз един въпрос. Карате си по магистралата и пред вас жена с къса пола, голямо деколте, мрежести чорапи и маха на колите? Каква ще да е тя?
- Проститутка – отговаря катаджията.
- Е, бъдете по-конкретен – майка ви, жена ви, дъщеря ви?

---

/ Секс поза Родео /

За по-авантюристичните от вас ще обясним как се изпълнява секс поза родео:
Жената е отгоре. В момента, в който мъжът проникне в нея, тя казва „Болна съм от СПИН.“
След това трябва да се задържи 8 секунди.
Успех!

---

/ Ти си пиян! /
Ето кои са признаците, че си пиян (а също и че си изграден пияница).
1. Не можеш да произнесеш характеристики.
2. Виждаш дъха си през юли.
3. Чувстваш се изключително секси, въпреки петната от повръщано.
4. Стигаш до извода, че бакшишите правят цяло състояние от телефоните и портфейлите, които постоянно забравяш.
5. Ползваш лед от стената на фризера, когато нямаш друг избор.
6. Най-добрите ти приятели и най-големите ти врагове в живота са бармани.
7. Можеш да познаеш колко е часът само по бутилките зад бара.
8. Настъпваш си пръстите на ръцете.
9. Обаждаш се на майка си в 3 през нощта, за да питаш колко си тежал при раждането.
10. Комарите умират след контакт с теб.
11. Смяташ, че основният проблем на терористите е, че нямат право да пият алкохол.
12. Ставаш религиозен, като се сетиш как Исус е превръщал водата във вино.
13. Започваш да спориш със съседа по чашка какъв е правилният начин да се повръща от движеща се кола.
14. Стряскаш се, когато се събудиш в твоето легло.
15. Никога не си ходил на уроци, но си сигурен, че можеш да свириш на пиано. И да танцуваш брейк. Едновременно.
16. Розовите слончета те виждат, като се напият.
17. Носиш хавайски ризи, защото петната от повръщано не личат.

---

/ Фифти-фифти /

Мис свят пише писмо на известен учен
“Искате ли ние двамата с вас да създадем дете красиво като мен и умно като вас” ?
Отговора който получила бил следния.
“А какво би станало ако детето се роди грозно като мен и глупаво като вас” ?!

История на известните коктейли

Ти си пий бирата, но с това можеш да скриеш шапката на всяка, която се прави на отворена в бара.

Чай Лонг Айлънд
(водка, ром, текила, джин, кюрасо, лимонов сок, кола)
Вътре може и да няма чай, но поне частта с Лонг Айлънд съвпада. Това е един от най-младите известни коктейли. Създаден е преди 32 години от бармана Роузбъд Бът в Хамптън Бейс, Лонг Айлънд (точно до Ню Йорк). Ако ти трябва ангел-хранител, когато падаш от щъркела, Роузбъд е твоят човек.

Черния руснак (black russian)
(водка, калуа)
Единственото общо с Русия е водката в коктейла. Черният руснак е измислен от бармана Густав Топс през 1949-а или 50-а в хотел Метропол в Брюксел.

Космополитън
(цитрусова водка, трипъл сек, сок от боровинки, пресен сок от зелен лимон)
Много преди Сексът и градът да направи коктейла едно от най-желаните питиета за дамите, няколко бармана спореха за създаването му. Със сигурност е в САЩ, но в кой щат не е ясно. Борбата е между Минеаполис, Сан Франциско, Манхатън и педерасткия Провинстоун, Масачузетс. Всъщност, коктейлът е доста лесен, така че е възможно да са го изобретели едновременно.

Дайкири
(бял ром, сок от лимон, захар, лед на сняг)
Ако си американски минен инженер, забит в Куба, какво ще правиш? Каквото и да измислиш винаги ще стигнеш до пиене. Така и направил Дженинг Кокс, който запълвал свободното си време в бъркане и изпиване на коктейли през 1905 г. Докато се наливал в бар в Сантяго, той смесил ром, захар и зелен лимон. Приятелите му били доста впечатлени от питието, което се превърнало в най-известния коктейл с ром.

Манхатън
(уиски от ръж, сладък вермут, ангостура битер)
През 1870 година майката на Уинстън Чърчил е била домакиня на парти за кандидат президента Самюъл Тилдън. Коктейлът е бил създаден специално за банкета и е станал голям хит. Тилдън нищо не направил на изборите, но питието станало супер популярно сред контетата (днешните гъзари). Хората започнали да го назовават на името на клуба, в който се е състояло партито – Манхатън Клуб.
Мартини
(джин, малко сух вермут, маслинка за украса)
Истинските ценители постоянно спорят какво трябва да е перфектното съотношение между джина и вермута. Никой не знае и точния произход на мартинито. Една от версиите е, че то произлиза от коктейл на име мартинез, създаден в Сан Франциско през 1862 г.

Предимствата да си мъж

Нямаш целулит
По този повод им измислен виц, но ние няма да го казваме, за да не ни обвинят в сексизъм. Само един приятелски съвет към мъжката аудитория! Никога не казвай на една жена: „Я, ама ти май имаш целулит като майка ми!", защото никога повече няма да я видиш, освен че ще ти вгорчи живота!

Имаш по-добър метаболизъм
Доказано е, че метаболизмът на мъжа функционира значително по-добре от този на жената. Факт е обаче, че на тях им се лепи на дупетата, а на нас по коремите, затова не разчитай само на природните закони, ако не искаш след време да заприличаш на Митьо Пищова.

Нямаш месечен цикъл
Представяш ли си как една вечер тя те кара да правите секс, а ти й казваш: „Не мога, мила, вчера ми дойде!" Липсата на ежемесечни ПМС-та, МС-та и СМС-та е поредното доказателство, че майката природа е била достатъчно добра към нас.

Повече жени, по-голям престиж
Още едно неравноправие в наша полза е полигамията. Ако една жена спи с много мъже, тя е „курва", ако един мъж спи с много жени, той е „пич." Несправедливо, но факт!

Не ходиш на токчета
Ако не си пробвал като малък на майка си обувките, вече е късно! 44-ти номер не влизат лесно в обувки 36-ти. Е, трябва да знаеш, че и тук си извадил страшен късмет с вмирисаните маратонки, които вече година и половина не сваляш от краката си. Освен това не ти се налага да се правиш на висок, защото ти си си!

Не пазиш диети всеки месец
Това е пряко свързано с метаболизма, който засегнахме по-горе, но и с още нещо - жените са диетоложки по рождение. Чували сме за случай, в който някакво момиченце не искало да суче, защото кърмата на майка му била с повече от 1,5% масленост (шегичка).

Не раждаш
Учените все по-упорито се опитват да ни убедят, че наближава времето, когато и мъжът ще може да износва плода, но ние все така упорито отказваме да им повярваме! За износването как да е, а имат ли учените идея, ако някой мъж не иска да ражда с цезарово сечение, а по нормален път, кой точно е той?

Не те боли при първия път
Нито при втория, нито при третия. Вярно, за сметка на това пък случва се да не можеш да вдигнеш самолета, но все пак помниш датата на първото ебане като нещо хубаво, а не болезнено.

Не губиш часове наред в гласене
Забелязвал ли си, че ти имаш нужда точно от 5 минути, за да станеш готов за излизане, а на нея й трябва минимум час и половина за да си направи кола маска, да си оскубе веждите, да се лакира, да си сложи подхранваща маска за лице, лосион за тяло, гланц за устни, спирала за очи, фон дьо тен, пяна за коса, да смени три тоалетна, докато намери подходящия, да сложи сутиена с големите подплънки, да се парфюмира обилно и накрая да си тегли едно червило, да си върже шала, да си обуе ботушите, да си натъпче дънките в тях...и да излезе?

Пикаеш прав
Представи си какъв зор щеше да е всеки път, като ти се допикае на пътя, да трябва да търсиш скришно място, където да клекнеш, за да се облекчиш. Феминистко движение в Германия забрани на мъжете да уринират прави в обществените тоалетни под предлог, че опикавали чинията, но ние не им вярваме - мислим, че просто завиждат, че пикаем прави!

BMW M3 от G-Power

През годините BMW M3 се е доказал като един от най-добрите спортни автомобили в класа си. Това означава само едно - добра база за доработка от тунинг компания като G-Power. Германците са известни със сериозните си проекти на базата на баварските автомобили.
Към стандартния атмосферен 4.0-литров V8 високооборотен двигател, който разполага с 420 кс, е добавен компресор от центрофугичен тип, задвижван от ремък. Постигнатата мощност от 635 кс е невероятна и в комбинация с прекрасно настроеното шаси на BMW M3 G-Power сте готови да покорите германската писта "Нюрбургринг". За да не намерите железата от двигателя в картера след първата обиколка, германците са сменили буталата с по-леки ковани и с по-ниска компресия от 10.3:1. Биелите също са по-здрави и леки.

Ускорението на стандартната "М-ка" до 100 км/ч е 4.4 секунди, но след получените свежи 215 кс дисциплината се взима за под магическите 4 секунди.
За тези, които не искат да се мешат в концепцията на M3, градена от четири поколения, от G-Power вадят от ръкава си друг трик. Оставяте им "баварката" и по-късно си я взимате с V10 сърце от М5/6 с 550 атмосферни конски сили.

Автор: Димитър Пунев

Шпионски снимки: Mercedes S63 AMG фейслифт

Както вече ви съобщихме, фейслифтът на S-класата е в процес на разработка. Всички очакваме с нетърпение AMG версията, която според тези папарашки снимки, се е сдобила с нови брони, вдъхновени от SL65 Black Series, нови странични огледала, LED габарити, четири изпускателни тръби и двойно вентилирани дискове.

Двигателната гама няма да претърпи промяна. S63 AMG ще продължи да използва ръчно изработен 6.2-литров V8 с 525 кс, а баткото S65 ще бъде оборудван с V12 двигател с 6.0 литра работен обем и мощност от 612 кс.
Разходът на гориво ще бъде усъвършенстван, благодарение на по-леките материали, директното впръскване и старт/стоп системата.

От Щутгарт трябва да имат едно на ум, защото родната конкуренция не спи - BMW съвсем наскоро представиха своята нова седмица, а Audi разработват новите A8/S8, които ще дебютират през есента.
Освежената S-класа ще бъде представена на автомобилното изложение във Франкфурт, а продажбите ще стартират скоро след това.

Автор: Драгомир Попов

BMW Серия 7 /бронирана/

Това, което се набива на очи са широките, устойчиви на спукване гуми и стойките за флагчета на калниците.

Бронираният X5 е със степен на безопасност VR4, докато въпросната Серия 7 e защитена най-вероятно със степен VR6/VR7. Стъклата са с дебелина 22мм, а панелите на купето са изработени от изключително издръжлив на нападение материал.
Всичко това може да издържи на повечето популярни оръжия - от .44 и 357 Магнум, до 9мм Лугер. На борда са монтирани и различни електронни приспособления като камера с интерком и автоматично заключване на вратите, в случай на атака.

Mercedes-Benz S550 W221 Eagle II ASMA Design

Бекъм горд от своя рекорд

Халфът на Милан Дейвид Бекъм заяви, че е изключително горд от изравняването на рекорда на Боби Мур от 108 мача с националната фланелка на Англия. Футболистът достигна до заветното постижение снощи в приятелския мач с Испания (0:2), когато влезе като резерва на полувремето.
"Винаги съм казвал, че за мен е голяма чест да оглавя тази своеобразна класация заедно с легенда като Боби Мур. От друга страна обаче тази вечер загубихме и затова съм разочарован. Все пак съм горд от постижението си. Винаги съм се борил здраво, а имах възможността да работя и с някои страхотни мениджъри. Все още се наслаждавам на футбола и се надявам това да продължи по-дълго", заяви Бекъм.
Междувременно обаче той призна, че Испания повече е заслужавала победата в снощния двубой. Иберийците повече са задържали топката и са създали по-интересните положения в мача.

"Те винаги се страмяха да създават напрежение и да задържат повече време топката. Вкараха ни два гола и като цяло повече заслужаваха да победят. Ние пък трябва да продължим да гледаме напред и да работим за подобряване на играта си", завърши Бекъм.
В същото време друга легенда на английския футбол Сър Боби Чарлтън се изказа ласкаво за футболиста на Милан.
"Бекъм дължи постоянството си на факта, че винаги е бил в много добра физическа форма. освен това отношението му към играта е на топ ниво. Той направи невероятно постижение днес", заяви Чарлтън.

AC Milan - Eleven of the dreams

Mercedes - Benz - Brabus Sv12 S Biturbo

BMW M6 - Black&White

Christian Bale - HD pictures

Дейвид Бекъм - фотосесия

50-те най-лоши неща в модерния футбол

Футболът е едно от най-великите неща в света, но със сигурност не е перфектен. А имаше времена, в които беше такъв. Преди парите и телевизията, и правилото "Босман", и стадионите без правостоящи места, и личните агенти, и сандвичите на стадиона, и ротацията. Английският "Таймс" представи 50-те най-лоши неща в модерния футбол. Този списък може да се увеличи и до 500, но все пак...

50: Треньорската зона

Дали Боб Пейсли се нуждаеше от треньорска зона, когато Ливърпул спечелиха три Еврокупи и шест титли на Англия? Дали на Алф Рамзи се нуждаеше от треньорска зона, когато "трите лъва" спечелиха световната титла? Какво й е толкова треньорското на тази зона - малко трева и няколко бели линии. Ето едно напомняне към модерните треньори: Сядайте си на местата и млъквайте!

49: Бензиностанциите

Спираш по пътя към поредното гостуване на любимия ти отбор, за да посетиш тоалетната и само пет минути по-късно си си купил английска закуска за скромните 18,99 паунда и си станал член на Асоциацията на автомобилистите за още по-скромните 29,00.

48: Трансферните прозорци

Представете си да трябва да пазарувате необходимите ви продукти два пъти в годината. Веднъж през януари и след това през юни, юли и август. Какво ли щеше да бъде? Щяхте да имате пълен с бира хладилник, а тоалетната ви хартия щеше да е свършила своевременно. Никога не би сработило в реалния свят и не работи във футбола.

47: Номерата на футболистите

Помните ли времената, когато 10-ката беше най-добрият играч, а вратарят винаги беше номер 1? Нищо повече. Благодарение на някой от управниците на Висшата лига, който бил гледал американски футбол по телевизията, играчите вече могат да си избират номера на гърба по собствено желание. Така Джордж Боуйър от Рочдейл вече е 33, Роналдиньо е 80-ката на Милан, а Вилиам Галас е номер 10 на Арсенал. И защо?

46: Автобиографиите

Идва време в живота на всеки футболист, в което той решава - или неговият агент му нарежда, да напише историята на живота си. Две интервюта с неизвестен писател по-късно и "престо" - имаме 200 страници пълни с небивалици и глупости и абсолютно никакъв интерес към книгата. Уейн Рууни е написал две книги. Това е с една повече, отколкото е прочел.

45: Крейг Белами

Прилича на моряк по задокеанските линии. Играл е за 842 футболни клуба. Покрит е с татуировки. И на всичкото отгоре получава по 90 000 английски лири на седмица. Какво да не му харесваш?

44: Неоповестени трансферни суми

Ако ще даваме парите си, които изкарваме с честен труд, за сезонен билет и с тях нашият клуб си купува играч, за когото никой в света не е чувал, искам да зная колко струва той. Кой изобщо се интересува от добавки и възможна цена? Искаме цифра. Която и да ни кажете, ще я приемем.

43: Статистика

Американска мания, която все повече навлиза в света на най-популярната игра. Пука ли ви колко асистенции е напаравил Уейн Рууни този сезон? Или пък колко точни паса е направил Стивън Джерард в последната третина на терена? Или пък интересува ли ви дали Гарет Бари е занижил процента на спечелени единоборства след Коледа? И ние така си мислехме. Има само една статистика, която има значение - Крайният резултат.

42: По взаимно съгласие

Трите най-безсмислени думи в света. Или мениджърът е хвърлил оставка, или е бил уволнен. Просто ни кажете истината, ще я понесем.

41: Феновете, които се оплакват, когато отложат мач

Едни малки бели неща да падаха от небето, докато отивахте към колата сутринта? Паважът беше ли хлъзгав? Ако отговорите и на двата въпроса до момента е "да", има голям шанс да отложат мача, на който отивате. Това не е по вина на съдията, не е и по вина на ФА, или по вина на отговорника по поддръжка на стадиона. Просто така е било писано.

40: Ръкавици

Това е Англия, а не Сибир. Ръцете ти ще се стоплят, ако разтичаш малко повече за пет минути.

39: Дебелакът на седалката до теб

Отидете на който и да било стадион в Англия и на седалката до вас ще има дебел човек, който а) ще дойде по-късно за мача; б) ще говори пълни глупости; в) ще стане пет минути преди края на полувремето да отиде за хот-дог; г) ще се върне пет минути след началото на втората част; д) ще говори пълни глупости; е) ще си тръгне от стадиона пет минути преди края на мача.

38: Обръщението на мениджъра в програмката за мача

"Първо искам да ви приветствам на бла-бла-бла-бла, бла-бла-бла-бла, бла-бла-бла, бла-бла-бла-бла-бла, съдиите ни ограбиха миналата седмица, бла-бла-бла, бла-бла-бла, бла-бла-бла тренирахме усърдно, бла-бла-бла-бла, бла-бла, да застанем зад отбора бла-бла-бла-бла, бла-бла. Насладете се на мача"

37: Тактическите формации

Прозяяв. 4-4-1-1, 4-3-2-1, 4-3-3, 4-1-4-1, 4-2-3-1, 3-5-2, 4-2-1-3. Не може ли просто да ритаме напред към високия пич, който да я сваля за ниския пич и той да я рита във вратата?

36: Челси

Новият Манчестър Юнайтед

35: Sky Sports News

Телевизията, която си мисли, че растежа на нокът на Джон Карю като последствие от рехабилитацията на норвежеца е топновина. Дали Sky Sports News е най-великото изобретение на човека, или наркотик по-зарибяващ от крек? Ще бъдем отново с вас след рекламите.

34: Сайтът trainline.com

Ако искате да следвате любимия си отбор с обществения транспорт, по-добре не влизайте в този най-лош уебсайт в света. Опитайте се да му зададете маршрут от Манчестър към Лондон в събота вечер - време на пътуване 2 часа и 30 минути. Нямате проблем. Качете се на влака в 21:06 до Бирмингам Ню Стрийт, прехвърлете се в 22:53 към Нортхамптън. После скокнете на рейса в 04:58 към Лейтън Бъзърд. Оттам се качете на автобусчето от 06:44 към Лондон. С малко повече късмет ще бъдете в Юстън около 08:00 сутринта в неделя - време на пътуване 11 часа.

33: Добавено време

"Четвъртият съдия показа, че ще има три минути добавено време" И какво от това? Оправяхме се прекрасно и преди някакъв пичага с анцуг да ни показва табло с голяма тройка в пет без петнайсет всяка събота.

32: Джоуи Бартън

Не обичаме да ритаме хората, докато те са паднали на земята, а той го прави, така че... Напишете "Джоуи Бартън боклук" в Гугъл и ще получите повече от 30 000 резултата.

31: Официалните изявления

Дали Робиньо наистина е казал: "Поех задължението да помогна на Манчестър Сити да стане силата, която новите собственици ме увериха, че ще стане"? Може някой от агентите на Робиньо да го е написал на неговото Blackberry. Самият Робиньо не знае как да каже на английски "поех задължението" или "ме увериха". Той не говори английски.

30: Match Of The Day

Беше най-доброто предаване по телевизията. Сега е най-доброто предаване за футбол в събота.

29: Електронните рекламни пана

Следващия път като отидете на "Олд Трафорд" си носете слънчеви очила. В противен случай ще бъдете заслепени от изкрящите реклами на телевизионните екрани около терена. Един съвет към слабичкия представител на рекламния отдел към "Сохо скуеър", който е измислил тази идея. Нямаме пари за новото Ауди. Идваме тук за футбола и бирата.

28: Асистент-реферите

Те са тъпаците, които тичат по линията и бъркат засадите. Край.

27: Високотехнологичните скамейки

Малко преди края на събранието на Борда на директорите на Манчестър Юнайтед през май 2007 сър Алекс Фъргюсън е поискал да бъдат премахнати седалките от първите няколко реда на "Олд Трафорд" около някогашните скамейки на домакините и гостите. Шотландецът ги иска заменени с кожени седалки от спортни автомобили като онези, които се поставят в Порше или Ферари. Сър Боби казва, че това е пълна глупост. Сър Алек казва на Сър Боби да млъкне.

26: Четвъртият съдия

Безсмислен (бел.прев. - без точка за доказване). Точно като Лутън Таун до миналия уикенд.

25: Клубният магазин

Империи от брезент и алчност, които правят шатрата, тази същата, каквато имате в задния двор, да изглежда като "Harrods". Клубният магазин на "Емиратс стейдиъм" има специална секция с Арсенал-подаръци за кучето ви. Мегасторът на Челси предлага Коледни бонбони с емблемата на клуба за 10,43 лири. Манчестър Юнайтед пък решиха да навлязат в бизнеса с аксесоарите за баня. Някога да сте си представяли да си миете косата с шампоан на "червените дяволи"? Сега срещу 9,99 паунда можете да го сторите.

24: Медийното обучение

Всички играчи и мениджъри от Висшата лига получават такова медийно обучение, за да е 100% сигурно, че няма да изръсят нещо особено интересно, когато някой бутне микрофон в устата им. Сега вече знаете защо момчетата "играят мач за мач" или не са видели капитана на тима си да раздава шамари на другите им съотборници. 23: КакаАко не се интересува от парите, защо Милан все пак трябва да му плащат 100 000 английски лири на седмица?

22: Let Me Entertain You

Страхотна песен на Роби Уилямс, която развали всяко едно излизане на терена на мачовете от английската лига след пускането й на пазара през 1998 година.

21: Отнемането на точки

Това е Англия, а не Италия. Да отнемаш точки на отборите, защото не са представили стриктни документи в ФА или са платили на агенти чрез офшорна компания. Това превърна дъното на класирането във Втора лига в истинска подигравка. Лутън Таун стартира сезона с -30 точки. Последният в класирането трябва да е най-слабият отбор в лигата, а не клубът с най-тъп счетоводител.

20: Официалните уебсайтове на клубовете

Добри са ако ви трябват указания как да стигнете до стадиона, но нищо повече.

19: ITV

Не сме забравили какво сътвориха тези хора с отразяването на вашата Купа на Англия.

18: Мнения

В момента живеем в света на "Всеки има право на моето мнение". А когато става дума за футбол всеки има различно. Рафа е бог. Рафа е идиот. Бекс вече престаря. Не не е. Как пък Кака ще струва 100 милиона? Да, ама ще платиш 45 лири да го гледаш, нали? Стиви Джи и Лампс не могат да играят заедно. Но те са най-добрите, които имаме. Не може ли всички да млъкнем и да гледаме мача?

17: Бразилия

Най-великият тим в света в момента се е превърнал във футболния Харлем Глоубтротърс. Роналдиньо и ко са играли само една контрола в родината си за последните 2,5 години. В същото време правиха шоу в Осло, Кувейт, Лондон (вероятно пет или шест пъти), Базел, Гьотеборг, Дортмунд, Монпелие, Чикаго, Бостън, Дъблин, Сиатъл и Бостън. Ка-чинг (бел.прев. - звук от затваряне на каса)

16: Интернет форумите

Моят тим е по-добър от твоя. Не моят тим е по-добър от твоя. Не, моят тим е по-добър от твоя. Не. Моят тим е по-добър от твоя. Повтаряйте това до края на света.

15: Татуировките

Когато бяхме деца, само моряците и затворниците имаха татуировки. Сега, не може да влезете в съблекалня без да бъдете заслепени от Келтски кръстове, бодлива тел, ангели, китайски йероглифи, имената на децата, имената на децата на иврит, името на жената, името на жената на латински, няколко уелски дракона и брачните клетви на Стийв Сидуел.

14: Суперагентите

Как се става суперагент? Направете няколко телефонни обаждания, сприятелете се с Роман Абрамович и си купете апартамент в Найтсбридж.

13: Контузиите

"Останахме само кожа и кости." И как не като се има предвид, че модерният тип футболисти са толкова крехки, колкото са и китайските вази. Половината от тях не могат да тичат без да разтегнат заден бедрен мускул, а другата половина не могат да направят шпагат без да счупят метатарсална кост. Какво пък е точно заден бедрен мускул? И как пък Боби Муур никога в кариерата си не го разтегна?

12: Манчестър Сити

Това е новият Челси.

11: Началните часове на мачовете

Преди футбол се играеше от три часа в събота. Сега се играе само, когато това устройва "Sky" и "Setanta".

10: Музиката, която пускат след гол

Слушайте. Много. Внимателно. Ние. Не. Искаме. Да. Слушаме. I. Feel. Good. или Song. Two. Когато. Някой. Вкара. Гол. Ясно?

9: Купата на Англия

Кога беше последният път, когато някой млекар вдигна ФА Къп? Кога беше последният път, когато пощальон вкара на финала нa "Уембли"? Няма нищо романтично вече в надпревара, която всяка година приключва с някой пич, който взима по 100 000 лири седмично, да вдигне купа, за която не му пука.

8: Изкупувания

В старите дни, всичко което се налагаше да правиш, за да подкрепиш своя любим отбор, беше да си купиш шал и кречетало с емблемата му. Сега ти трябва икономическа диплома, магистратура и абонамент към "Файненшъл Таймс". Върнете се всички вие касапи, дилъри на коли втора употреба, брокери на недвижимо имущество - всичко ви е простено.

7: "Уембли"

Старият "Уембли" имаше всичко, което му е необходимо. Всеки играч мечтаеше да излезе на терена, а всеки фен - да гледа мач там. Независимо от това, че тоалетните миришеха. След това някой си ум в ФА измисли, че е добра идея да го изравним със земята и да го заместим с циментова кутия за 800 милиона паунда с безсмислена арка над нея. Най-добрият стадион в света? Благодарение на "Емиратс" той не е и най-добрият стадион в Лондон.

6: Програмите с включване на фенове по радиото

"Следващият слушател е Гари от Гилфорд. Какво те мъчи Гари?"- Ами, как да ти кажа, Алън. Рафа трябва да си ходи. Как може да оставя Торес на пейката, когато толкова се нуждаем от трите точки? А колкото до съдията - той е един от най-слабите, които някога съм виждал."А ти беше ли на мача, Гари?"- Не

5: Ротацията

Плащаш 50 паунда за билет, след това още 10 за пайнт бира и хотдог и отиваш да гледаш някакви незнайни деца да разцъкват на терена. Благодаря, Арсен. Благодаря, Рафа. Благодаря, Алекс. Радваме се, че ви пука.

4: Новите стадиони

Къде предпочитате да гледате мач? На "Мейн Роуд", или на "Сити ъф Манчестър"? На "Бейзбол граунд", или на "Прайд парк"? На "Хайфилд Роуд", или на "Рико Арина"? На "Дъ Дел", или на "Сейнт Мерис"? Добри сандвичи правят де.

3: Шампионската лига

Какво се промени, след като КЕШ стана Шампионската лига през 1992 година? Всичко. Ако спечелеше КЕШ, твоят любим тим беше най-добрият в Европа. Ако спечели Шампионската лига, вече дължи на някой 700 милиона паунда.

2: Висшата лига

Какво се промени, след като Първа дивизия стана Висшата лига през 1992 година? Всичко. Ако спечелеше Първа дивизия, твоят любим тим беше най-добрият в Англия. Ако спечели Висшата лига, вече дължи на някой 500 милиона паунда.

1: Телевизията

Чудовището, което изяде футбола.

"ТАЙМС"

2010 Mercedes-Benz E-Class - Real Photos

No professional photographers packing Canon EOS 1DS Mark III's; no studio lighting; but rather ordinary, run-of-the-mill photos of a model that's covered with a healthy dose of dirt. And today, that's exactly the look at the 2010 Mercedes E-Class we're bringing you.From a design standpoint, I personally like the model. It's growing on me, at least for the most part. The portions of the new E-Class that I could do without are two elements of the rear. I can't say I hate them, but I certainly don't favor the bland taillights. Compare them to whatever Japanese model you like, but I feel like the designers could have done significantly better here. The second portion of the rear end that's bothered me since it was first evident in the spy shots is the arch above the rear wheel, and the fact it flows straight back to the rear taillight. Yes, I understand the contour was modeled after the "Ponton Mercedes," but from my vantage point it just doesn't work in this application. It's not terrible, but it's not great either. Will either of these be enough to dissuade potential E-Class customers to purchase the model? I doubt it. Overall I think most would agree the new-generation E-Class is an improvement over the old. I will say, however, that for those that weren't already considering the purchase of an E-Class, I don't think the new design is remarkable enough to draw customers into the Mercedes fold either, which I think was the case with the new C-Class.Time will tell, but in the meantime, you can check out the photos and draw your own 2010 Mercedes E-Class design opinions for yourself (click any photo to enlarge). And to André of CWWCarDesign.com, many thanks for the tip my good sir; we sincerely appreciate it.

CAFE DEL MAR

Приятни тапети с резолюция 1280x1024.